Das eine Gespräch, um eine glückliche Beziehung zu führen

Viele Paare machen sich Sorgen (oder haben sogar Angst davor) gewisse Themen anzusprechen. Vor allem in guten Zeiten schweigen sie lieber, und halten sich zurück, um die gute Stimmung zu erhalten. Gedanken wie: „Gerade ist es doch so schön, mach es nicht kaputt“ stehen dabei für die Sorge, dass es Streit gibt.

Das ist einer der größten und meistgemachten Fehler in Beziehungen überhaupt. In diesem Beitrag gebe ich Ihnen einen Gesprächsleitfaden mit, den John und Julie Gottman entwickelt haben. Das „State Of The Union Meeting“.

Es ist die perfekte Gelegenheit, über ihre Beziehung nachzudenken und sowohl die Dinge zu besprechen, die gut laufen, als auch solche, die angegangen werden müssen. Wenn Sie es schaffen, diese Gesprächsform fest in Ihren Beziehungsalltag zu integrieren (z.B. 1 x die Woche oder alle 14 Tage) erhöhen Sie nicht nur nachweißlich ihr empfundenes Beziehungsglück, sondern reduzieren die Chance auf eskalative Streitigkeiten, bringen mehr Tiefe in Ihre Beziehung und erhöhen Nähe und Verbundenheit.

Was ich bei vielen Paaren, mit denen ich arbeite, beobachte, ist, dass sich gewisse Themen mit der Zeit aufstauen, weil sie nicht oder nur zu oberflächlich angesprochen werden. Diese Themen führen häufig zu heftigen Streitigkeiten, die unaufgearbeitet irgendwann in Entfremdung münden, welche schlussendlich zu häufigen Streit („Wir streiten immer über dasselbe, immer den gleichen Mist“) und Trennungswunsch führen kann. Aus seinen Forschungen zu glücklichen Langzeitbeziehungen hat John Gottman zusammen mit seiner Frau Julie Gottman einen Gesprächsleitfaden erstellt, der euch hilft nahe beieinander zu bleiben und konstruktiv an eurer Zweisamkeit zu arbeiten.
Ein „State Of The Union“-Gespräch kann euch helfen, in einer Welt, in der To-Do Listen länger sind als der Tag, in eurer Beziehung verbunden und engagiert zu bleiben.

Wie sieht so ein Gespräch aus?

Ein „State Of The Union“ besteht aus vier Teilen:

1. Sagt euch gegenseitig fünf Dinge, die ihr aneinander schätzt

Im ersten Teil des Gesprächs geht es um Wertschätzung. Wertschätzung ist etwas, das jeder von seinem Partner erwartet und braucht, um glücklich zu sein. Im Alltag gibt es so viele To-Do´s, dass es schnell vorkommen kann, dass wir die Dinge, die unser Partner bzw. Partnerin tut, nicht gebührend wertschätzen. Wir tun das typischerweise nicht absichtlich. Es passiert einfach, geht im Stress unter. Was auch häufig vorkommt ist, dass zu einem Eindruck gelangen, wie z. B.: „Ich brauche das ja nicht zu sagen, dass weiß sie/er doch oder das sollte sie/er doch wissen“. Aus der Forschung und auch aus der allgemeinen Erfahrung heraus kann ich Ihnen versichern, dass solche Gedanken nicht zutreffend sind. Im Gegenteil. Und genau hier setzt das „State oft he Union“ Treffen an.

Ihr erzählt ihr euch zuerst abwechselnd fünf Dinge, die euer Partner in der vergangenen Woche getan hat und die ihr geschätzt habt. Haltet fest, was diese positive Eigenschaft über euren Partner aussagt. Zum Beispiel: „Ich schätze es sehr, wie rücksichtsvoll du warst, als du letzte Woche die Kleidung aus der Reinigung abgeholt hast, weil ich keine Zeit mehr hatte.“ Was hier auch immer passend ist, ist es ein wenig ins Schwärmen zu kommen. Erzählen sie Ihrem Partner bzw. Partnerin wie schön sie/er für sie ist, wie gut sie/er sich kleidet, was für ein guter Vater/Mutter er/sie ist usw.

2. Sprecht darüber, was in der Beziehung gut gelaufen ist

Nehmt euch als Nächstes etwas Zeit, um gemeinsam zu besprechen, was in der Beziehung funktioniert, sich verbessert hat oder gut läuft. Vielleicht stand eure Familie in der vergangenen Woche vor einer schwierigen Belastung und ihr habt diese als Team gut gemeistert. Oder vielleicht war es euch beiden gut gelungen, einen gemeinsamen Abend zu planen und diesen auch einzuhalten. Das wäre der richtige Moment, all das anzusprechen. Die Anerkennung der Arbeit, die ihr und euer Partner in die Beziehung gesteckt habt, hilft euch, motiviert zu bleiben, weiterzumachen. Dieser Teil ist nicht zu unterschätzen. Ich höre in der Paartherapie häufig, dass es zu Kompromissen und Versprechen kam etwas zu ändern. Das würde dann für 1-2 Wochen funktionieren und dann wieder aufhören. An der Stelle geraten viele Paare dann in Streit. Dieser Punkt hier, hilft euch Abmachungen einzuhalten und neue Gewohnheiten zu etablieren.

3. Wählt ein Thema oder verarbeitet vergangene Konflikte

Teilt an dieser Stelle abwechselnd eure Bedenken aus der vergangenen Woche mit. Konflikte sind in jeder Beziehung unvermeidlich und notwendig. Wenn sie konstruktiv gehandhabt werden, stärkt das eure Verbundenheit. Damit dies geschieht, müsst ihr daran arbeiten, euch aufeinander einzustimmen. John Gottman unterscheidet dabei Konflikte, eskalativen Streit und Missverständnisse bzw. Situationen, die unter die Rubrik „Dumm gelaufen“ fallen. Letztere bezeichnet er als „bedauerliche Vorfälle“. Solche Vorfälle sollten bearbeitet werde, damit sie nicht zu Verletzungen und Missverständnissen führen, die iregndwann in eurer Partnerschaft dann zu „unnötigen Streitereien“ führen.

Um euch dabei zu helfen, aufeinander eingestimmt zu bleiben, hat Dr. John Gottman ein Akronym entwickelt, mit dem ihr euch leicht merken könnt, was ihr während dieser Gespräche tun sollt: ATTUNE – sich aufeinander einstellen

Awareness – ein Bewusstsein für die Gefühle und Erfahrungen eures Partners etablieren

Tolerance – Toleranz dafür, dass es zwei verschiedene und beidseits gültige Sichtweisen auf Situationen gibt, die negative Emotionen in euch ausgelöst haben

Turning Toward – das Bedürfnis Ihres Partners erkennen und sich darauf einlassen

Understanding – versuchen, die Erfahrungen und die Perspektive Ihres Partners zu verstehen

Non-defensive Listening – der Perspektive Ihres Partners zuhören, ohne sich selbst zum Opfer zu machen oder die Schuld umzukehren. Schuld ist, an der Stelle angemerkt, ein Konstrukt, dass destruktiv ist und euch niemals weiterbringt, sondern eher entzweit. Ich empfehle euch dringend davon abzulassen und lieber konstruktiv mit euren Konflikten umzugehen.

Empathy – Ihrem Partner mit Verständnis, Achtsamkeit und Sensibilität für seine Erfahrungen und Bedürfnisse begegnen

Um sich aufeinander einzustimmen (ATTUNE), sollten Sie in Runden sprechen, also abwechselnd Sprecher und Zuhörer sein. Wenn Sie an der Reihe sind zu sprechen, ist es Ihre Aufgabe, Ihre Gefühle und Bedürfnisse so auszudrücken, dass Sie Ihren Partner weder Vorwürfe machen, ihn/sie beschuldigen oder kritisieren (was prinzipiell das Gleiche ist). Um dies effektiv zu tun, können Sie „die Regeln für einen sanften Einstieg“ befolgen. Eine Ich-Botschaft, die John und Julie Gottman entwickelt haben um Gespräche liebevoll und konstruktiv führen zu können:

Ich fühle mich [EMOTION] … teilen Sie mit, welche Emotionen Sie haben, z. B. besorgt, ängstlich, traurig, einsam, verletzt usw.

Aufgrund [Situation] … beschreiben Sie ausschließlich die Situation, die Ihnen Sorgen bereitet und reden Sie niemals über ihren Partner, also das, wovon sie glauben, das mit ihm/ihr nicht stimmt

Ich brauche [positiverer Wunsch] … drücken Sie Ihre Bedürfnisse positiv aus, d. h. sagen Sie ihrem Partner was passieren soll. Etwas das er/sie konkret tun kann, anstatt zu sagen, was Ihnen an der aktuellen Situation nicht gefällt.

Das könnte etwa so klingen: „Ich fühle mich müde und überfordert, weil ich die letzten sieben Abende gekocht habe. Ich möchte, dass wir einen Plan für die kommende Woche machen, bei dem wir uns das Kochen teilen oder öfter auswärts essen.“

Wenn Sie der Zuhörer sind, ist es Ihre Aufgabe, ohne Abwehrhaltung zuzuhören und ihrem Partner das Gefühl zu geben, gehört und verstanden zu werden.

4. Was kann ich nächste Woche tun, damit du dich von mir geliebt fühlst?

Zum Schluss beendet ihr euer „State Of The Union“ Treffen, indem ihr jeweils eine Sache nennt, die euer Partner tun kann, damit ihr euch in der kommenden Woche verbunden fühlt. Teilt mit, was ihr euch wünschst. Sie könnten zum Beispiel sagen: „Eine Sache, die mir helfen würde, mich in der kommenden Woche geliebt zu fühlen, wäre, wenn wir am Samstagmorgen etwas Zeit damit verbringen würden, im Bett zu kuscheln.“

Regelmäßig Treffen: Wöchentliches- maximal monatliches Gespräch

Wenn Ihr euch wöchentlich Zeit etwa 45 Minuten Zeit für das „State Of The Union“ Treffen nimmt, hilft das euch beiden, euch in der Beziehung gehört, verstanden und geschätzt zu fühlen. Es verhindert, dass sich Probleme aufstauen und gibt euch Raum und Zeit, gemeinsam an der Lösung von Problemen zu arbeiten anstatt euch durch „ständigen Streit über die gleichen Dinge“ zu verlieren. Alle Paare, mit denen ich zusammenarbeite, und die es geschafft haben, sich regemäßig auf diese Art und Weise zu treffen, berichten von den positiven Auswirkungen und die meisten bezeichnen es als „echten Game-Changer“.
Worauf warten Sie noch? Fangen Sie am besten heute noch an!

Wenn Sie weitere Tipps oder konkrete Unterstützung brauchen, melden sie sich gerne unverbindlich zu einem kostenlosen Orientierungsgespräch. Ich freue mich auf Sie.